Como deixar de fumar sofrendo apenas 24 horas por dia

Chame o cigarro para uma conversa.

Fale sobre aquele pigarro insistente, sobre a falta de ar no final de cada lance de escadas, sobre o câncer de pulmão que vive assombrando sua mente.

Conte a respeito daquela insuportável murrinha que não sai de seus dedos, sobre o amarelo nos dentes e sobre o bafo de nicotina que espanta onze em cada dez garotas. Não se esqueça de comentar sobre o preço do maço, que te custa quase cem paus por mês.

Chore, desabafe e faça alguma chantagem emocional. Se o cigarro responder alguma coisa, interne-se. Cigarros não conversam com pessoas!


Segundo dia:


Seja firme, condene seu vício à morte.

Construa uma guilhotina em miniatura, retire os cigarros do maço e faça-os caminhar até o cadafalso. Então, execute-os todos.

Vá cortando a cabecinha de um por um, como na Revolução Francesa. Para dar mais realismo à coisa, imite som de tambores ao fundo.

Mas atenção: essa cena é muito forte. Tem que ter estômago de ferro! O fumo vai ficar todo esquartejado, espalhando pedaços de papel e filtro por toda parte. Blargh!

Não se intimide. Não-fumante unido, jamais será vencido!


Terceiro ao Quinto dia:


Essa é a parte mais difícil.

Você já decapitou o vício e agora entra na fase de abstinência crônica Não se apavore. Alguns sintomas são inevitáveis, tais como:

1) Altíssima irritabilidade: você vai se sentir em plena Tensão Pré Menstrual. Evite portar armas de fogo e, em hipótese alguma, aproxime-se de sua sogra ou de seu chefe, pois em apenas alguns segundos, você pode avançar sobre eles e estraçalhá-los a mordidas.

2) Alucinações: é comum que você se sinta perseguido por uma dezena de cigarros decapitados que clamam por vingança. Não se assuste e muito menos fume suas alucinações. Além de jogar tudo por água abaixo, você estará pitando cigarros sem filtro.

3) Apetite voraz: você vai comer tudo o que vir pela frente. É um mecanismo de compensação e isso é comum. Mas cuidado: evite comer placas de carro e garrafas de refrigerante, pois são altamente indigestos.

Caso você vire uma bola, aguarde nosso próximo lançamento: "Como emagrecer cagando".


Quinto ao Décimo Nono dia:


Se você chegou até aqui e não matou ninguém, não foi internado num Hospicio e não está entalado com um monte de lixo o estômago, parabéns.

Na pior das hipóteses você vai ter uma incontrolável vontade de mastigar Lexotan ou de se jogar da janela.

Concentre-se, em apenas alguns dias você será uma pessoa livre!


Trigésimo dia:


Ufa, afinal, você chegou! Caia na real!

Você parou de fumar!

Durante trinta dias você não colocou um cigarro na boca e por isso merece um prêmio:

Compre um maço e abra bem devagar, sem pressa. Retire um cigarro e comece a cheirá-lo com bastante tesão. Então, acenda e fume, fume, fume, fume!

Afinal, num mundo que tem "Rede Bobo", Ratinho, Gugu, Comando Vermelho, PCC, Novela das Oito, Lula, Imposto de Renda, Horário Eleitoral Gratuito, CPMF (a ser novamente imposta) e tanta merda junta, não é possível que você vai morrer logo de fumar, né?