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31/05/2007
Adaptações da lei de Murphy
PRINCÍPIO DO EMPREGO - Você procura emprego por dois meses. Quando acha um, no mesmo dia recebe mais três ligações oferecendo trabalho!
AXIOMA DA FILA - Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
REVESES DA LEI DOS FUMANTES - No ponto de ônibus, acende-se o cigarro e o ônibus chega.
LEI DA SOUZA CRUZ - A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão direta da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
PRIMEIRA LEI DOS AEROPORTOS - A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para pegar o vôo.
LEI DO CAFÉ AÉREO - Basta a aeromoça servir o café pro avião entrar em turbulência. (Explicação técnica da Lei do Café Aéreo: servir café em avião causa turbulência).
PRINCÍPIO DA BAGAGEM - Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
DILEMA DA DATILÓGRAFA - Se você aperta duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.
LEI DO ESPORTE - O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro, ou está comprando uma cerveja.
LEI DA RELATIVIDADE - Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do banheiro.
PRINCÍPIOS DE GRAHAM BELL:
1 - O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não encontra a chave certa.
2 - Você somente conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
POSTULADO DA TELEFONISTA: Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
LEI DA CAMA - Quem ronca sempre dorme primeiro
Maneira educadíssima de dizer gírias
"Prosopopéia flácida para acalentar bovinos"
(Conversa mole pra boi dormir)
"Romper a fisionomia"
(Quebrar a cara)
"Creditar ao primata"
(Pagar o mico)
"Dar carga à bolsa escrotal"
(Encher o saco)
"Impulsionar bruscamente a extremidade o membro inferior contra a região glútea de alguém"
(Dar um pé na bunda)
"Derrubar com a extremidade do membro inferior o suporte central de uma das unidades de acampamento"
(Chutar o pau da barraca)
"Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)
"Derrubar com mortais intenções"
(Cair matando)
"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais"
(Nem que a vaca tussa)
"Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente"
(Chutar o balde)
"Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)
"Alongar as tíbias"
(Esticar as canelas)
"A ruminante bovina deslocou-se para terreno sáfaro e alagadiço"
(A vaca foi pro brejo)
"Colóquio soporífero para gado bovino repousar"
(História pra boi dormir)
"Sugiro veementemente a Vossa Excelentíssima que procure receber contribuições inusitadas na cavidade retal"
(Vá tomar no...)
Novas Definições
ABSTÊMIO
Pessoa de caráter fraco, que cede a tentação de privar-se de um prazer.
ADMIRAÇÃO
Reconhecimento de outra pessoa que se parece conosco.
ADVOGADO
Pessoa ilustre que resgata o que foi roubado de você, para ficar para ele.
AGULHA
Objeto difícil de encontrar em um palheiro, mas muito mais difícil de encontrar nas mãos de uma mulher.
AMIGO
Pessoa que se conhece a fundo e apesar disso se gosta dela.
AMIZADE
Afeto que une um homem a outro homem com o qual se tenha algum interesse mútuo, ou a uma mulher pela qual não se tenha interesse nenhum.
ASSALTANTE
Pessoa que exige a bolsa ou a vida; não confundir com Mulher, pois esta costuma exigir as duas coisas.
ASSASSINATO
A prova máxima de que alguém estava realmente irritado com o outro.
AUTOR
Ignorante que, não contente em aborrecer os seus contemporâneos, se empenha em aborrecer as gerações vindouras.
BANCO
Instituição que se dispõe a emprestar dinheiro mediante uma demonstração de que você não precisa dele.
BIGAMIA
E o estado de quem tem uma mulher a mais (não confundir com monogamia, que significa a mesma coisa).
BOCETA
Uma caixinha que antigamente os homens usavam para conservar rapé e hoje as mulheres usam para conservar os homens.
CÉREBRO
Aparelho que serve para pensar que se pensa.
CIÊNCIA
Parte de nossa ignorância classificada e ordenada.
CÍNICO
Sujeito que insiste em ver as coisas como elas são, ao invés de vê-las como elas deveriam ser.
CONHECIDO
Pessoa a que se conhece suficientemente bem para pedir-lhe dinheiro emprestado, mas se conhece muito pouco para emprestar-lhe.
COVARDE
Aquele que, quando está em apuros, pensa com as pernas.
CRÍTICO
Pessoa sem pernas que quer ensinar os demais a correr.
EDITOR
Aquele sujeito que tem a difícil missão de separar os artigos bons dos artigos ruins, para publicar só as ruins.
EGOÍSTA
Pessoa de mal gosto, que tem mais interesse em si mesmo do que em mim.
EXPERIÊNCIA
Revelação que nos permite renunciar aos erros de nossa juventude para substituí-los pelos da velhice.
FILOSOFIA
Quando aquele que ouve não consegue entender o que aquele que fala esta querendo dizer e quando aquele que fala também não sabe o que esta querendo dizer.
GALINHA
O procedimento de que se vale um ovo para produzir outro.
HOSPITALIDADE
Virtude que nos induz a hospedar e dar comida a pessoas que não precisam de comida nem de hospedagem.
MATRIMONIO
Conjunto formado por duas pessoas: um senhor, uma senhora e dois escravos.
MEDICINA
Arte de se entreter um paciente até que a Natureza resolva curá-lo.
MULHER
Aquela que durante todo o mês fica criticando o marido porque ele trabalha demais e no final do mês o critica porque ele ganha pouco.
OTIMISTA
Um pessimista mal informado.
PAZ
Em política internacional, o período de conversação entre as guerras.
SUICÍDIO
A mais radical forma de auto-crítica.
TURISTA
Vagabundo com dinheiro.
VAGABUNDO
Individuo sem nenhum domicilio. Quando um individuo tem dois domicílios, se chama Libertino.
Balela solta na correria, por Catatau às 22:38
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Pacotim piadas
Saiba mentir dizendo a verdade
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e o convidou para entrar:
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar. Ele caiu, literalmente, transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto, ele pensou um pouco e disse:
- Você me empresta um pedaço de giz... que pegou e colocou atrás da orelha e foi pra casa. Lá chegando a mulher ta louca de raiva e ele foi contando...
- Quando saí do trabalho dei carona pra minha secretaria, que depois que chegou na casa dela me ofereceu um drink, em seguida foi para o banho e retornou com uma camisola linda, e após vários goles acabamos indo pra cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora a pouco.
A mulher deu um berro e falou:
- Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
PACOTIM PIADAS
O gato assassino
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ VINDO NA MINHA DIREÇÃO!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
NÃO! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
ELE VAI ME MATAR, SEUS FILHOS DA PUTA!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
- Quem está falando???!!!
O PAPAGAIO, CARALHO!!!
O jeitinho brasileiro que não deu certo
Acredite ou não... foi verdade!!!!!
Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio Os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto.
Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro.
Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico.
Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas.
A dona respondeu:
- Ó Xente!!! Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio.
50 maiores mentiras do mundo
01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lassear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou por a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você
35 - Dinheiro nao traz felicidade
36 - Você sempre foi a única
37 - Pode ir que vou depois
38 - Eu nem estava olhando
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo
42 - Não fui eu que contei
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 - Essas mentiras acima, nunca falei.
30/05/2007
PACOTIM PIADAS "BEBADOS"
No Elevador
Uma mulher foi fazer uma compra no mercado. Chegou no prédio e foi subindo no elevador. De repente deu aquele negócio esquisito nela:
- Ah! não vou segurar não! Tô aqui sozinha!
Deu aquele peido mata urubu, bem fedido!
- Ai meu Deus se alguém chegar aqui agora vai saber que é eu...
Daí ela lembrou que tinha ido no mercado, e pegou o desinfetante de eucalipto na sacola e jogou pra todo lado elevador.
Na mesma hora entrou o bêbado no elevador e deu aquele grito:
-UH Dona! Parece que cagaram no eucalipto!
29/05/2007
PACOTIM PIADAS "regionais"
Um gaúcho, 1 goiano, 1 paulista e 1 carioca
Estavam reunidos um gaúcho, um goiano, um paulista e um carioca. Depois de várias piadas sobre gaúcho, o goiano pergunta qual motivo da tristeza do gaúcho pois ele não riu das piadas.
Entao o gaúcho contou sua triste história:
- Eu morava em Passo Fundo, tche, e fui corneado por minha mulher, aquela china.
Assustados, os três perguntam o que o gaúcho fez e ele responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá é lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Goiás, lugar de corno
Empresa Inglesa vende... Nada!
Uma empresa Inglesa, colocou à venda na Internet um pacote de Nada. Por 3,49 libras, pouco mais de 5 euros, pode-se adquirir o produto.
Nada, vem numa embalagem de plástico, de forma esférica. Dentro do pacote existe exactamente a mesma coisa que fora: ar. De acordo com o "fabricante", Nada mede 17 cm x 9 cm x 7 cm e é apropriado apenas para idades acima de 14 anos.
se você gosto da idéia é quer compra um nada de uma olhadinha no site http://www.iwantoneofthose.com/nothing/index.html
28/05/2007
cartinha das boas
Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na
ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou
encontrá-lono Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem
resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da
memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente
ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia
morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo
horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na
tela do monitor: estava a seguinte mensagem:
"Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há
poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo
preparado para su a chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai
gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!"
27/05/2007
vms liga de gratis
o Gizmo Call. Com ele é possível fazer ligações para praticamente qualquer telefone.
do mundo (60 países) sem gastar nenhum centavo. Com o limite de 5 minutos por dia para não registrados e 10 minutos por dia para os que fizeram o registro gratuito de usuário, o Gizmo Call é uma excelente forma de economizar com ligações telefónicas interurbanas. A única exigência para uso do recurso é aceitar a instalação de um plugin flash apresentado na página inicial quando do primeiro acesso. Depois, basta confirma a liberação de acesso ao seu microfone e pronto!
Use sempre: +55+ código de área + número desejado.
clique aki ow na imagem
esse foi testado e aprovado
clonado do procurandovaga
PACOTIM PIADAS "viados"
Uma jovem bichinha gaúcha corre desesperada para o pai:
-Papi, papi, bá, eu to com AIDS! Eu vou morrer!
E o pai, sério, falou:
-Faz o seguinte:
Ingredientes:
* 2 vidros de óleo de rícino
* 1 vidro de leite de magnésio
* 1 dúzia de comprimidos de Lacto-Purga
* 2 ovos de pata
* 1 coca-cola pequena, quente
* 2 colheres de azeite de dendê
Preparo:
Bata tudo no liqüidificador ate uniformizar a cor.
Tome numa só virada.
-E isso vai me curar?
-Se vai curar, eu não sei, mas que você vai reaprender para que serve um CU,
ah, isso vai!
PACOTIM "Estranhos Records"
Professor anda em 147 horas em montanha-russa
Um professor universitário de Chicago, com 43 anos bateu o recorde de permanência numa montanha-russa, após 147 horas consecutivas no brinquedo no qual esteve a dar voltas ininterruptamente durante quase 1 semana.
Desta forma, o professor alcançou um novo recorde mundial, após bater a marca em vigor até então, de 35,5 horas, alcançada por dois japoneses. O motivo pelo qual o norte-americano decidiu interromper o seu passeio foi uma forte tempestade.
As regras do Livro dos Recordes só permitem uma pausa de 15 minutos em cada oito horas para que uma nova marca possa ser validada, razão pela qual o professor teve de dormir a bordo do vagão da montanha-russa.
A equipa médica que o examinava o recordista nos momentos de pausa não constatou danos físicos no seu organismo. O director do parque de diversões, explicou que o passeio teve que ser interrompido "por motivos de segurança", pois teria sido "irresponsável" continuar a dar voltas num brinquedo do parque que alcança os 62 metros no seu ponto mais alto com uma tempestade cheia de raios.
frases de caminhao
01 - Se barba fosse sinal de respeito, bode não usava chifre.
02 - Se quiser leite fresco, ponha a vaca na sombra.
03 - A ambulância conduz os feridos, o sutiã conduz os caídos.
04 - Beijo é igual a ferro elétrico: liga em cima, esquenta embaixo.
05 - A mata é virgem porque o vento é fresco.
06 - Pobre só come carne fresca quando morde a língua.
07 - Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
08 - Casa de mulher feia não precisa de tramela.
09 - Champagne de pobre é sonrisal.
10 - Se gordura fosse físico, porco seria atleta.
11 - Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
12 - Nosso amor virou cinza porque nós mandamos brasa.
13 - Onde termina a minissaia, começa meu pensamento.
14 - Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
15 - A mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
26/05/2007
kd os comentarios
olá a todos ....
sem comentários não tem como eu saber se o blog esta agradando vcs
então eu peço que deixe pelo menos um comentário
vlw
então comenta ai né
abraço do pacotimlegal a todos
PACOTIM PIADAS "BEBADOS"
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
levantando-se e caminhando em sua direcao.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu seria motorista!
PACOTIM "utilidades"
CAPPUCCINO INSTANTÂNEO GENÉRICO
INGREDIENTES 300g de leite em pó instantâneo (integral ou diet) 100g de nescafé ORIGINAL 250g de açúcar ou 25 envelopinhos de aspartame (se vc quiser um capuccino diet) 2 colheres de sopa de chocolate em pó 1 colher de sopa de canela em pó 1 colher de chá de bicarbonato de sódio MODO DE FAZER Misture todos os ingredientes e guarde em latas bem fechadas e protegidas da luz (não guarde em vidros)
25/05/2007
CÚMULOS
Qual o cúmulo da Rebeldia?
Morar sozinho e fugir de casa.
Qual o cúmulo da sacanagem?
Pôr tachinhas na cadeira elétrica.
Qual o cúmulo da Sorte?
Ser atropelado por uma ambulância.
Qual o cúmulo da Traição?
R1: Suicidar-se com punhalada nas costas.
R2: Escovar os dentes com Kolynos e dar um sorriso Colgate
Qual o cúmulo da Vaidade?
Engolir um batom para passar na boca do estômago.
Qual o cúmulo do Pão durismo?
Atravessar um rio a nado, com um sonrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.
24/05/2007
PACOTIM "Tecnologia"
Com apenas 7 milímetros de grossura estamos aqui com o novo player da Meizu, mais um de seus espetaculares produtos. Nesta ocasião se chama de Meizu M6se.
A Tela deste player é de 2.4″, com sintonizador de rádio incluindo suporte aos formatos padrões de áudio (MP3, WAV, e OGG), tanto como para vídeo o AVI. Sua memória intera é de 8GB e o mais impressionante, custa apenas U$130.
Sua previsão de lançamento é para Agosto.
fonte: indrops
fonte: indrops
A IMPORTÂNCIA DA CERVEJA
EXCELENTE NOTÍCIA
ENVIADO POR ODILON
10 motivos para pedir uma cerveja
Conheça detalhadamente a composição da cerveja.
1. 93% de água. Os adultos necessitam de mais de dois litros de água por dia. Comparada com outras bebidas alcoólicas, a cerveja combate melhor a sede pelo seu alto conteúdo de água, que compensa os efeitos desidratantes do álcool.
2. Álcool (etanol) 3,4%/9%. Se for ingerido em doses moderadas, o álcool contribui para evitar a acumulação de gordura nas paredes arteriais.
3. Carboidratos de 2% a 3%. Proporciona cerca de 20 g da maior fonte de energia do corpo humano.
4. Calorias. 33 ml de uma cerveja normal contêm cerca de 150 kcal (menos 60 do que um refrigerante de cola), com a vantagem acrescida de não provocar cáries. Com certeza que 9 em cada 10 dentistas lha recomendariam.
5. Gorduras. Zero... tinha dúvidas?
6. Magnésio (48 mg, 12% da DDR*) e silício (6 mg). O consumo de cerveja associa-se a uma maior densidade mineral nos ossos, atuando como fator preventivo à osteoporose.
7. Potássio (190 mg, 12% da DDR). Compensa a perda excessiva deste mineral através da urina, importante na prevenção das cãibras musculares.
8. Vitamina B12 (0,8 mcg, 48% da DDR). Produz serotonina e dopamina, as duas substâncias químicas responsáveis pela sensação de bem-estar.
9. Vitamina B2 - Riboflavina (8% da DDR). Contribui para o crescimento da pele, do cabelo e das unhas e também atua como cicatrizante.
10. Vitamina B5 - Ácido Panthoténico (4% da DDR). Sintetiza os lipídeos e o açúcar dos alimentos.
RETIRADO DO LARGADO
PACOTIM PIADAS "CORNO"
O marido e a mulher foram ao hospital para terem um bebê. Chegando lá, o
médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto
com o pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento,
de pronto obteve aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai,
dizendo que seria o bastante, porque sendo um homem, não poderia suportar
mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava se sentindo muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa da dor para 20%. O marido continuavabem. O
médico intrigado mediu a pressão conferiu o coração e tudo estava normal.
Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebê estava quase nascendo, e como o marido
continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e
proporcionar à mulher um parto sem dor.
A mulher teve o bebê sem dor. Ela e o marido estavam sentindo-se muito bem.
Ao chegarem em casa, encontraram o carteiro morto na varanda!
23/05/2007
pacotim noticias Rádio pirata suspende vôos duas vezes por semana em SP
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.
22/05/2007
a resposta mais seria que ja vi em toda a vida
Um menino pergunta para o seu pai "Papai, quantos tipos de peitos
existem?".
O pai, surpreso, responde "Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os
peitos de uma mulher são como melões, redondos e firmes. Dos trinta aos
quarenta eles são como peras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois
dos cinqüenta, eles ficam como cebolas".
"Cebolas?".
"Sim, você olha para eles e chora...".
21/05/2007
Camisetas Universitárias
Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. A turma fez a
seguinte frase:
"Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!"
Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou por menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que
tem!"
E a Turma de Agronomia mandou esta:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que
tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
E não termina por aí!
Depois foi o pessoal de Publicidade:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a
mandioca
se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, e
poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer
varias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, poder
contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes se
mulher gosta mesmo é de dinheiro?"
pacotim " receitas"
CAPPUCCINO INSTANTÂNEO GENÉRICO
INGREDIENTES 300g de leite em pó instantâneo (integral ou diet) 100g de nescafé ORIGINAL 250g de açúcar ou 25 envelopinhos de aspartame (se vc quiser um capuccino diet) 2 colheres de sopa de chocolate em pó 1 colher de sopa de canela em pó 1 colher de chá de bicarbonato de sódio MODO DE FAZER Misture todos os ingredientes e guarde em latas bem fechadas e protegidas da luz (não guarde em vidros)
20/05/2007
PACOTIM "leis estranhas "
Cauda fosforescente
Em Quixeramobim (CE), o vereador José Filho inventou, em 1991, um projeto de lei que visava proteger os animais: A cauda dos animais deveriam ser pintadas de amarelo fosforescente.
daqui uns dias eles vão querer coloca um sinaleiro para os animais passarem
seria melhor do que essa ideia tão ilustre do vosso excelentissimo vereador
PACOTIM PIADAS "BEBADOS"
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu
pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto
rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite".
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
- 45 -
Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
-"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez
"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no
tapete.
19/05/2007
PACOTIM "leis estranhas "
Leis estranhas abolidas em Goiás
Há cerca de 3 anos atrás foram abolidas 3 leis de Goiânia que eram no mínimo absurdas:
-1ª: o dono de uma propriedade tem a obrigação de exterminar todos os formigueiros da propriedade, caso contrário seria multado.
-2ª: é proibido varrer a rua e fazer poeira ao mesmo tempo.
-3ª: o proprietário de papagaios que queira andar com este pelas ruas, deve manter amarrado junto ao pescoço do animal um colar onde diria o sexo do animal
como um amigo me falo , grandes políticos grandes ídeias
eu gostei mesmo foi da colera para definir o sexo do animal heehehehe....
e cada uma ...... que deus me livre
PACOTIM PIADAS "viados"
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas
pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me
disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos!
AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- E mesmo! concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por
cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai
enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida
gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
___________________________________________________________
18/05/2007
PACOTIM PIADAS "BEBADOS"
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Aaahhh... Vá te catar!
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!
17/05/2007
PACOTIM "utilidades"
SMIRNOFF ICE GENÉRICO
Sempre gostei da Smirnoff Ice... Mas pagar de 6 a 7 pratas por uma garrafinha é foda! Até que um belo dia, meu amigo Gustavo (bebum de carteirinha) me mandou essa receita. De início desconfiei, mas acabei arriscando fazer... E não é que fica bom mesmo? Anota aí a receita: 1 litro de vodka Natasha (se vc tiver grana sobrando, compre a Smirnoff) 2 litros de Sprite 1 envelope de Clight de limão 1 litro de água mineral com gás É só misturar todos os ingredientes bem gelados. Rende o equivalente a 16 garrafinhas Usando a Vodka Natasha, sai por cerca de 14 pratas (R$ 0,88 por garrafa). Usando a Smirnoff, 23 pratas (R$ 1,44 por garrafa) . Melhor do que isso, só pão com meleca
dizem que fica da boa hehehehehee.....
16/05/2007
PACOTIM "leis estranhas "
Não entre no elevador se não estiver parado
Recife: Lei municipal 16.758/2002 de 17 de Abril de 2002 ::: "Antes de entrar no elevador verifique se o mesmo encontra-se parado no andar". Se você não olhar pode ser multado, além de morrer...
essa agora foi d+++++++ nem da pra acreditar nessa
PACOTIM PIADAS "BEBADOS"
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
levantando-se e caminhando em sua direcao.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu seria motorista!
13/05/2007
PACOTIM NOTICIAS BIZARRAS
Jornal manda leitor "sifu"
Imagine a cena: 10 de setembro, sábado. Você acorda um pouco mais tarde, vai à sua banca de jornais preferida, compra seu diário informativo e volta para casa para lê-lo. Na sala, começa a passear os olhos e lê uma notícia e outra. Chega ao caderno de cultura (Caderno 2 – no caso, do jornal A Gazeta, do Espírito Santo) e encontra uma notícia sobre um exilado político da China que, agora, entre outras atividades, acabou de escrever um livro, que tem sido sucesso mundial.
Em meio à diagramação da página você encontra uns caracteres chineses. Bom, já é estranho o fato de um jornal escrito em português ter uma frase, destacada no meio da página, escrita em chinês. Mais estranho ainda é quando você gira a página do jornal em 90 graus no sentido anti-horário. A suposta frase em chinês é, na verdade, uma frase em português, escrita de maneira estilizada, passando-se por um texto em chinês. Ah, já ia me esquecendo de dizer, quando você gira a página do jornal, você pode ler, com todas as letras, a frase: "Vá se fuder!".
PACOTIM PIADAS "BEBADOS"
Viagem de Bêbado!!!
Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum.
Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.
Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora.
Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.
— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?
O bêbado respondeu!
— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.
PACOTIM "leis estranhas "
Mãe e filha não!
Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
mais que lei e essa ???????? que coisa estranha ......
O PREÇO DO AMOR
Uma tarde, um menino aproximou-se de sua mãe, que preparava o jantar, e entregou-lhe uma folha de papel com algo escrito.
Depois que ela secou as mãos e tirou o avental, ela leu:
* Cortar a grama do jardim: R$3,00
* Por limpar meu quarto esta semana R$1,00
* Por ir ao supermercado em seu lugar R$2,00
* Por cuidar de meu irmãozinho enquanto você ia às compras R$2,00
* Por tirar o lixo toda semana R$1,00
* Por ter um boletim com boas notas R$5,00
* Por limpar e varrer o quintal R$2,00
* TOTAL DA DÍVIDA R$16,00
A mãe olhou o menino, que aguardava cheio de expectativa. Finalmente, ela pegou um lápis e no verso da mesma nota escreveu:
* Por levar-te nove meses em meu ventre e dar-te a vida - NADA
* Por tantas noites sem dormir, curar-te e orar por ti - NADA
* Pelos problemas e pelos prantos que me causastes - NADA
* Pelo medo e pelas preocupações que me esperam - NADA
* Por comidas, roupas e brinquedos - NADA
* Por limpar-te o nariz - NADA
* CUSTO TOTAL DE MEU AMOR - NADA
Quando o menino terminou de ler o que sua mãe havia escrito tinha os olhos cheios de lágrimas.
Olhou nos olhos da mãe e disse:
"Eu te amo, mamãe!!!"
Logo após, pegou um lápis e escreveu com uma letra enorme:
"TOTALMENTE PAGO"
Assim somos nós adultos, como crianças, querendo recompensa por boas ações que fazemos. É difícil entender que a melhor recompensa é o AMOR que vem de Deus. E para sorte nossa é GRÁTIS. Basta querermos recebê-lo em nossas vidas.
PARA TODAS AS MÃE FELICIDADES ,VCS SAO TUDO DE BOM EM NOSSAS VIDA
FELIZ DIA DAS MÃE
PACOTIM PIADAS "loucos"
só doido mesmo
Estavam todos os loucos no hospício quando um deles pegou o telefone e ligou para o corpo de bombeiro local.Assim que o soldado atendeu o louco foi logo falando:
- Tá pegando fogo no hospício!
O bombeiro tocou o sinal de alerta.
O corpo de bombeiro ficava na mesma rua do hospício e logo o bombeiro chegou ao local e perguntou:
- Aonde é o fogo?
E o louco Respondeu:
- Vocês vieram tão rápido que nem deu tempo ascender.
12/05/2007
PACOTIM "leis estranhas "
Dançarinas strip de crachá
O crachá tem o tamanho de uma carteira de motorista e pode ser colocado na calcinha ou em tornozeleiras. E a decisão foi tomada pelos vereadores da cidade San Antonio, no Texas. Além do crachá, eles estipularam que as dançarinas precisam manter uma distância mínima dos clientes.
heheheheeeee.... tem que fica so longe!!! hein ??? não pode chega nem perto ?
PACOTIM PIADAS "sogras"
Morte Da Sogra
Um cara ficou muito feliz porque a sogra morreu.
Na hora do enterro, estava ajudando a levar o caixão, se distrai e tropeça num toco.
Foi um desastre! O caixão caiu em cheio no chão, a tampa abriu e não é que a velha saiu de dentro, vivinha da silva?
Decepcionado, o homem volta a morar com ela, mas não se conforma e vai consultar o médico da família, que diz:
— Sua sogra tem uma doença muito rara. Ela entra num sono profundo, com os sinais vitais muito fracos parecendo que morreu. Mas ela volta à vida se sofrer um grande impacto, como aconteceu na queda do caixão.
Ele não comentou nada com ninguém e, depois de seis meses, a velha morreu de novo.
Dessa vez, ele não ajudou a carregar o caixão. Só ficou lá de cima orientando:
— Cuidado com o toco, pessoal. Muito cuidado com esse toco, pelo amor de Deus!
11/05/2007
PACOTIM NOTICIAS BIZARRAS
Ladrão de celular cai em armadilha feita com cerveja
Polícia ligou para aparelho roubado dizendo que ladrão ganhou cervejada.
Criminoso acreditou, deu endereço completo para receber o prêmio e foi preso.
Parece piada de bebado mas não é, um ladrão de celulares foi capturado na Alemanha depois de cair numa armadilha armada pela polícia. A isca usada para atrair o sujeito foi um engradado de cerveja grátis.
Um policial da cidade de Neustrelitz, onde mora o criminoso, ligou para o número do celular roubado. Quando o rapaz atendeu, o policial se passou por organizador de uma promoção que premiava o “felizardo” com uma caixa de cerveja.
O rapaz acreditou e deu seu endereço completo para receber o prêmio. “O policial perguntou onde ele morava e o cara falou. Acho que já estava bêbado”, declarou o porta-voz do departamento de polícia de Neustrelitz.
o babaca acho que ia toma uma caixa de ceva e se deu mal hehehee... acho e pouco
PACOTIM PIADAS "índio"
Sotaque de Índio
Três amigos, um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer "SOTAQUE DE ÍNDIO":
- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?
- Índio também PESCANDU.
- Água muito boa de pescar! O que índio acha?
- Índio acha também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?
E os homens brancos responderam:
- Não, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU!
- E índio?
- MIM TÁ FORA!
essa piada foi retirada do amigo coiote
10/05/2007
PACOTIM PIADAS "CORNO"
PECADO
No confessionario, o cara pergunta
- Padre... quando to fazendo amor... é pecado falar com minha mulher?
- Depende... em que momento do ato, você fala com sua mulher?
Quando ela me telefona, é claro
PACOTIM NOTICIAS BIZARRAS
Palhaços ou Ladrões?
Funcionários de agência de entregas rápidas afugentaram ladrões caindo na gargalhada. Dois assaltantes entraram na loja em Portland, nos EUA, anunciando que era um assalto. Um deles tirou um canivete do bolso, mas não conseguiu abrir.
Os funcionários acharam que era uma brincadeira de tão nervosos e ridículos que pareciam os supostos criminosos. Não demorou e todos os empregados caíram na gargalhada.
A gerente da agência resolveu entrar na brincadeira e, entre as risadas, pegou o telefone e ameaçou ligar para a polícia.
Uma das empregadas da loja, Shelley Martin, declarou a uma TV local que os assaltantes “não tinham uma voz séria”. Para acabar ainda mais com a moral dos assaltantes ela disse que “parecia quando meu irmão mais novo queria brincar comigo de polícia e ladrão, não dava para levar a sério”.
Os dois homens, constrangidos, saíram sem levar nada. Mas deixaram boas risadas para os funcionários
09/05/2007
PACOTIM PIADAS "CORNO"
Traiu?Sai mal!
Um homem sofreu um acidente fatal e morreu. Chegando no céu, o porteiro lhe dá um carrão e lhe diz:
- Você nunca traiu sua esposa em vida; portanto, esse carro é pra você andar no céu.
O próximo ganhou um carinho pequeno porque tinha traído só um pouquinho; o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito. Dias depois, o cara do carrinho vê o cara do carrão parado no acostamento chorando, aí foi falar com ele:
- Você, com um carrão desses, chorando aí, triste, e eu aqui, com um carrinho e feliz da vida. O que aconteceu?
E o outro:
- É que acabei de ver a minha mulher andando de skate.
08/05/2007
acho que vou imitar ele hehehehee....
vou subir na torre do sameiro e fica la ate c.e.f trazer o meu visto
e nao e pra ninguem me tira de la nao viu se nao eles nao vao me dar o visto , huahuahuahuahua.............
comparando pobre com rico
Rico de unhas pintadas.....: Playboy
Pobre de unhas pintadas....: Boióla
Rico com sandálias...........: Turista
Pobre com sandálias..........: Mendigo
Rico que come muito.........: Gourmet
Pobre que come muito........: Esfomeado
Rico lendo jornal.................: Intelectual
Pobre lendo jornal..........: Desempregado
Rico vestido de branco........: Médico
Pobre vestido de branco.......: Pai de Santo
Rico subindo o Morro.........: Rapel
Pobre subindo o Morro........: Voltando para Casa
Rico em restaurante...........: Cliente
Pobre em restaurante..........: Garçom
Rico de terno.................: Empresário
Pobre de terno................: Defunto
Rico na loja..............: Quanto custa?
Pobre na loja........: Estou só olhando...
Rico lendo scrap.........: Patrão
Pobre lendo scrap........: Tá na lan house pagando por hora
06/05/2007
esse ai morde a fronha ....
essa vai para um amigo de madri
heheheheeeeee segura ai o baitola kkkkkkkk...
e cada uma que p.q.p
Um ano sem papel higiênico?
Você conseguiria ficar um ano sem usar papel higiênico? Sem ver televisão, usar carro ou elevador?
Pois três nova-iorquinos estão enfrentando este desafio em nome do meio ambiente! A família do americano Colin Beaven, de 43 anos, resolveu se privar de algumas “mordomias” para tentar viver da maneira mais ecologicamente correta possível por 12 meses. Trata-se do experimento No Impact Man.
Beaven, sua esposa Michelle, de 39 anos, e sua filhinha Isabella, de 2, estão aprendendo a viver sem produzir lixo. É proibido o uso de qualquer produto descartável. No banheiro, nada de papel higiênico (que, se você parar para pensar, é algo muito poluente). Eles usam água (esperamos que de forma não muito racionada!).
Para não colaborar com a emissão de dióxido de carbono, o casal passa longe de carros e ônibus. Metrô também não vale, afinal um dos objetivos do experimento é economizar energia elétrica. As opções são patinete, bicicleta ou andar a pé!
No prédio, nada de elevador. Só escadas! Beaven confessa em seu blog que a família já perdeu alguns quilos com a experiência. Lavar roupa, só na mão!
Mas não pense que a família Beaven está fazendo tudo isso apenas por puro amor à Mãe Natureza. Em 2009, eles lançarão um documentário para TV e um livro, e encherão seus bolsinhos, certamente. Mas a iniciativa é mais que válida e o exemplo é espetacular!
05/05/2007
PACOTIM PIADAS "gaucho tche"
Gaúcho Na Feira
O gaúcho com cara de mau,bombacha e lenço vermelho no pescoço , estava trabalhando na barraca do R.G. Sul na feira, quando deu vontade de fazer XIXI e entrou no banheiro e logo depois entrou um negão e ao seu lado começou a mijar. Quando o gaúcho viu o tamanho da peça, ficou doido e foi logo perguntando:
-Ô guri ! quanto queres ganhar por isto aí ?
O negão respondeu:
- 10 reais por cada centímetro.
O gaúcho contou quanto tinha e falou:
-Vamos atrás daquela porta e põe 10 cm.
Quando o negão já tinha colocado 8 cm entra um mineiro correndo com dor de barriga ,dá uma porrada na porta e o gaúcho gritou:
"-MINHA NOSSA TCHÊ, ESTOU TODO INDIVIDADO!!!!"
olha a fotuuuuuuuuuuuuu......
sei nao mais acho que essa coca e fanta viu kkkkkkkkkkk........
pacotim "curiosidade"
LONDRES - Cientistas britânicos estão a desenvolver um robô que vai gerar energia própria através das moscas que comer, informou edição da revista "New Scientist".
A idéia é o robô produzir eletricidade com as moscas que captura e digere através de células de combustível especiais que atuam sobre a glicose dos esqueletos dos insetos e libertam elétrons para gerar corrente elétrica.
"Denominada EcoBot II, a criação é parte de uma tentativa de construir robôs que possam ser enviados a zona perigosas e inóspitas para realizar vigilância industrial ou militar por exemplo, "a temperatura ou as concentrações de gás tóxico", afirmou a publicação britânica.
Chris Melhuish e a sua equipa, responsável pelo desenvolvimento do robô, devem por enquanto fornecer manualmente as moscas a EcoBot II, porque ainda estão a criar uma espécie de bomba que aspire os insetos.
ESSE SIM TEM TEMPO HUAHUAHUAAA..........
04/05/2007
PACOTIM PIADAS , ARGENTINOS
Telefone do Diabo
Um dia, o presidente da Argentina fez uma visita ao Presidente da Bolívia, Evo Morales.
Estavam os dois presidentes na sala do presidente Boliviano e o Argentino viu um telefone vermelho, e perguntou:
- Para que serve esse telefone, Evo?
O Boliviano respondeu:
- É o telefone do diabo.
- Posso usa-lo um pouquinho? Perguntou o Argentino
- Pode. Respondeu o Boliviano.
O Argentino então ligou para o diabo e falou durante 4 minutos. Veio a conta e ficou em 1300 pesos.
O Argentino gostou da idéia e instalou um telefone para ele também. Ficou falando durante 3 horas e
pensou: "Deixa eu desligar porque vai ficar muito caro".
desligou e veio a conta: 5 pesos. Ele estranhou a diferença e ligou para Evo Morales perguntando o porque da conta tão alta lá na Bolívia. Veio a resposta do boliviano:
- " Ligação local é mais barata!"
Prova-se que o inferno é na Argentina.
03/05/2007
ORAÇÃO DO INTERNAUTA
Satélite nosso que estais no céu,
Acelerado seja o vosso link,
Venha a nós o vosso hipertexto,
Seja feita vossa conexão,
Assim no real como, no virtual,
Download de cada dia nos dai hoje,
Perdoai a coca sobre o teclado,
Assim como nós perdoamos os nossos provedores,
Não nos deixeis cair a conexão, E livrai-nos do vírus.
Amém.
LADRAO CANTOR
Ladrão canta no julgamento para escapar da prisão
Um ladrão "soltou a voz" para convencer um tribunal de Illinois, nos Estados Unidos, a reduzir a sua pena. James Reid, de 20 anos, cantou para a juíza uma canção gospel que ele mesmo compôs.
Na música, conta o jornal Saint Louis Post, Reid admitiu ter assaltado uma loja de fast food mas cantou: "Deus mudou aquele homem / Eu estou-me a tornar o melhor que posso".
A juíza até que se mostrou convencida com a canção, mas ainda assim condenou Reid a 12 anos de prisão.
02/05/2007
da serie maconheiros do orkut
ai esta mais uma fotinha dos perolas do orkut
no orkut so tem figura
01/05/2007
LAPADA NA RACHADA
LAPADA NA RACHADA E RISCA FACA EM UBERLANDIA TEM UM RISCA FACA HEHEHEHEHEEE.........
PACOTIM PIADAS , BEBADOS
Só Podem Ser Gêmeos
Certo dia, uma mulher toda arrebentada,feia e horrível entra num bar com seus dois filhos e encontra um bêbado. Ele diz:
- Seus filhos são gêmeos?
A mulher responde:
- Claro que não, o senhor não está vendo que um é mais velho que o outro? Um tem 12 anos e o outro tem 3, como eles podem ser gemeos??
-É que não dá para acreditar que comeram a senhora duas vezes!!!
GATINHO DO ORKUT
BOM GALERA ESSE E UM VELHO CONHECIDO DO ORKUT
HEHEHEHE/.......
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