31/08/2007
Por que demiti minha secretária?
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: "Feliz aniversário, querido".
Mas ela não disse nem bom dia.
Aí pensei: "Essa é a mulher que eu mereço!"
Mas continuei e imaginei: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:
- Bom dia chefe, Feliz Aniversário.
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:
- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:
- Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório.
Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque...
Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava um Martini ela disse:
- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
- Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha Mulher, meus Filhos e Amigos e todo o Pessoal do Escritório, todos cantando, "Parabéns Para Você".
"E LÁ ESTAVA EU, NU, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA...
Parábola da perereca
Era uma vez uma perereca se preparando para comer uma mosca. Chovia muito, quando um macho que observava a cena disse: - Perereca, não coma a mosca ! Espere que a abelha a coma e depois você come a abelha....assim, ficara melhor alimentada. A perereca assim fez e efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha e comeu a mosca. A perereca preparou-se então para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente: - Perereca, não coma a abelha, ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficara melhor alimentada. A perereca de novo esperou. E a chuva continuava A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho interveio: - Perereca, não sejas precipitada!!!! Ha de vir um pinto grande que comera a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comeras o pinto e ficaras melhor alimentada! A perereca reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou, mesmo na chuva intensa. Logo apos chegou o pinto que comeu a aranha. E então, finalmente, a perereca atirou-se sobre o pinto e o abocanhou de uma só vez. MORAL DA ESTÓRIA: "QUANTO MAIS DURAM OS PREPARATIVOS, MAIS MOLHADA FICA A PERERECA E MAIOR O PRAZER AO DEVORAR O PINTO..."
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..:: Fases de sucesso ::..
Aos 02 anos... sucesso é... conseguir andar.
Aos 04 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos... sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos... sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos... sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos... sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos... sucesso é... ter amigos
Aos 80 anos... sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos... sucesso é... conseguir andar.
Libere o FGTS Já! ( já era para o seu trabalho )
- Ao chegar na empresa, todo dia, sente no chão, cruze as pernas e comece a fazer uma oração tibetana.
- Diga para o seu chefe que seu objetivo dentro da empresa é tomar o lugar dele.
- Vá todo dia de preferência com a mesma roupa do dia anterior.
- Deixe o volume do seu kit multimídia no máximo para aporrinhar as pessoas que estão perto de você quando entra e sai do Windows.
- Dedure TUDO, mas TUDO MESMO.
- Telefone para falar com as pessoas da mesa ao lado da sua.
- Pergunte quanto as pessoas ganham com a mesma naturalidade que pergunta as horas. Caso descubra quanto ganham, saia falando pra todo mundo.
- Quando as pessoas chegarem mais de 5 minutos atrasadas fale bem alto:"Ate que enfim heim..." ou "Puxa, pensei que não vinha mais hoje!".
- Entre no banheiro logo depois que alguém tiver saído e fique reclamando em voz alta que o banheiro está fedido.
- Nas reuniões gerais, levante a questão da compra de Bom-Ar para o banheiro.
- Instale proteções de tela de mulher pelada.
- Atenda e faça ligações com o celular dos outros.
- Comece a escovar os dentes na sua mesa e vá escovando os dentes para o banheiro.
- Aumente o volume do seu walk-man no máximo, fique cantando, dançando e batucando junto e quando alguém vier falar com você grite: "O QUE ???"
- Habitue-se a não utilizar a descarga.
- Quando alguém te perguntar alguma coisa que não te interessa muito, comece a conversar com a pessoa em uma língua estranha.
- Quando o celular tocar, diga: "só um momento", e vá correndo para o banheiro atender.
- Ao invés de utilizar bloquinhos de anotação, escreva tudo em guardanapos ou papel higiênico.
- Ao atender o telefone fique em silêncio esperando a pessoa que ligou falar alguma coisa.
- Deixe o teclado de ponta-cabeça e use o mouse com o pé e diga que isso faz parte de um novo método japonês de treinamento cerebral.
- Esconda-se no banheiro da sua empresa. Quando alguém entrar, espere ela baixar as calças e diga o seguinte: "Fulano, aqui é a voz da sua consciência", só para ver como as pessoas reagem.
Se tudo isso não der certo, nada mais dará!
Curiosidade tecnológica
A bitola das ferrovias (distância entre os dois trilhos) nos Estados
Unidos é de 4 pés e 8,5 polegadas.
Por que esse número foi utilizado?
Porque era esta a bitola das ferrovias inglesas e como as americanas
foram construídas pelos ingleses, esta foi a medida utilizada.
Por que os ingleses usavam esta medida?
Porque as empresas inglesas que construíam os vagões eram as mesmas
que construíam as carroças antes das ferrovias e se utilizavam dos
mesmos ferramentais das carroças.
Por que das medidas (4 pés e 8,5 polegadas) para as carroças?
Porque a distância entre as rodas das carroças deveria servir para
as estradas antigas da Europa, que tinham esta medida.
E por que tinham esta medida?
Porque essas estradas foram abertas pelo antigo império romano, quando
de suas conquistas, e tinham as medidas baseadas nas antigas bigas
romanas...
E por que as medidas das bigas foram definidas assim?
Porque foram feitas para acomodar dois traseiros de cavalos!
E finalmente...
O ônibus espacial americano, o SpaceShuttle, utiliza dois tanques
de combustível sólido (SRB - Solid Rocket Booster) que são
fabricados pela Thiokol, em Utah. Os engenheiros que os projetaram
queriam
fazê-los mais largos, porém tinham a limitação dos túneis das
ferrovias por onde eles seriam transportados, os quais tinham suas
medidas baseadas na bitola da linha.
Conclusão:
O exemplo mais avançado da engenharia mundial em design e tecnologia
acaba sendo afetado pelo tamanho da bunda do cavalo da Roma antiga.
30/08/2007
DICIONARIO DO PEIDO:
Alienado: aquele que peida inconscientemente.
- Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
- Assassino: aquele que estrangula o peido.
- Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
- Atleta: aquele que peida e sai correndo.
- Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
- Babaca: aquele que peida para ver a cor.
- Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!".
- Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
- Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
- Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
- Desastrado: aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
- Descarado: aquele que força o peido.
- Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
- Educado: aquele que pede licença para peidar.
- Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
- Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
- Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
- Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
- Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
- Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
- Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
- Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
- Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
- Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
- Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
- Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
- Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
- Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
- Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
- Ninja: silencioso mas mortal.
- Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
- Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
- Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
- Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
- Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
- Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
- Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.
O Cortador de Grama
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha
mulher ficava sempre me dando a entender que eu devia consertá-lo.
Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me sensibilizar.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada empodá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes, lhe entreguei e disse:
-Quando você terminar de cortar a grama, você pode também varrer a calçada.
Depois disso não me lembro de mais nada!
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida!
"O casamento é uma relação entre duas pessoas onde uma está sempre certa e a outra é o marido. . . "
Crônica do Supermercado
Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B.
Percebe-se pelas frescuras de cada modelo. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa" (perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa?).
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): é laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro....
Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Não é supimpa?
Agora você pode cagar e sair com o... Vitaminado!
29/08/2007
28/08/2007
Mentiras que os profissionais contam
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aquí que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na
fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
CONTADOR: Tá batendo tudo.
Novo estatuto do trabalhador
Artigos:
1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito.
2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc...
3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga.
4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa.
5. De segunda à sexta feira, durante o almoço, serão organizados shows variados com artistas e grupos musicais como: Martinho da Vila, Rádio Táxi, Elton John, Julio Iglesias, entre outros famosos nomes da músia nacional e estrangeira. Durante os shows será feito o sorteio de brindes como: caixas de charutos importados, toca discos laser e CDs de diversos títulos.
6. O empregador que não colocar ônibus com ar condicionado e suspensão a ar para apanhar os empregados na porta de casa, deverá deixar à disposição destes seu carro com motorista para fazê-lo.
7. De segunda à quinta serão proferidas palestras aos empregados no paríodo das 14 horas às 17 horas, para tratar de assuntos importantes como campeonato nacional, basquete, vôlei, futebol, corrida de cavalos, boxe, etc. O empregado que não desejar participar ficará dispensado do trabalho para jogar palitinhos, buraco, dominó, ler gibi ou qualquer outro passatempo igualmente produtivo.
8. Duas vezes ao ano será concedido ao empregado um período igual a ou superior a 90 dias, destinados ao seu descanso, sem prejuízo da licença prêmio e outras vantagens trabalhistas a que fizer jus.
9. O empregado que for pego dormindo em serviço não deverá ser acordado e sim, liberado para sua casa, tendo o resto da semana para descansar, pois está evidente a fadiga pelo trabalho excessivo.
10. Para estimular o empregado a encarar a continuação da labuta diária, o empregador servirá uma dose de whisky escocês (12 anos)durante o expediente.
11. O empregado terá direito a acessar a internet gratuitamente, usando uma linha de telefone direta, e ainda participar de chats, ler piadas, e ver pornografia em horários de expediente tendo o direito de chamar um colega de trabalho para mostrar algo interessante que tenha encontrado na net.
mergulhador é pescado por garoto
Um mergulhador holandês foi fisgado no lábio pelo anzol de um garoto de 13 anos que pescava no litoral do Mar do Norte, próximo à cidade de Zierikzee, na Holanda.
O mergulhador estava nadando próximo a uma praia de Zierikzee quando foi "pescado". Graças a um médico da cidade, o anzol foi retirado do lábio de van Huffelen, segundo o site Metro.
brasileiro na china
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Mandarim pra receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Vc americano. Seu país é racista, capitalista e eu odeio vcs, mas promessa é promessa! qual o seu desejo, desde q seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
casamento
Um dia, um homem cansado da vida de casado disse que ia na esquina comprar cigarros e desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado, ele disse exatamente isto:
- Vou ali na esquina comprar cigarro e já volto.
Ficou dez anos desaparecido.
Há algum tempo, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele.
Dez anos mais velho, quieto, sem dizer uma palavra.
O mulher despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar cigarro e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícia, me faz criar as crianças sozinho e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Está ouvindo? Nunca! Entre, mas prepare-se para...
Nisso, o homem deu um tapa na testa, disse:
- PUTZ! Esqueci os fósforos! Já volto !
ADVOGADOS X ADVOGADOS
História real e que ganhou o primeiro lugar no Criminal Lawyers Award Contest.
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Um advogado de Charlotte, NC, comprou uma caixa de
charutos muito raros e muito caros.
Tão raros e caros que os colocou no seguro, contra fogo, entre outras coisas.
Depois de um mês, tendo fumado todos eles e ainda sem ter terminado de pagar o seguro, o advogado entrou com um registro de sinistro contra a companhia de seguros.
Nesse registro, o advogado alegou que os charutos haviam sido perdidos em uma série de pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar, citando o motivo óbvio: que o homem havia consumido seus charutos da maneira usual.
O advogado processou a companhia...
E GANHOU !!!
Ao proferir a sentença, o juiz concordou com a companhia de seguros que a ação era frívola.
Apesar disso, o juiz alegou que o advogado "tinha posse de uma apólice da companhia na qual ela garantia que os charutos eram seguráveis e, também, que eles estavam segurados contra fogo, sem definir o que seria fogo aceitável ou inaceitável" e que, portanto, ela estava obrigada a pagar o seguro.
Em vez de entrar no longo e custoso processo de apelação, a companhia aceitou a sentença e pagou US$ 15.000,00 ao advogado, pela perda de seus charutos raros nos incêndios.
AGORA A MELHOR PARTE:
Depois que o advogado embolsou o cheque, a companhia de seguros o denunciou, e fez com que ele fosse preso, por 24 incêndios criminosos !!!
Usando seu próprio registro de sinistro e seu testemunho do caso anterior contra ele, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente propriedade segurada e foi
sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000,00.
27/08/2007
Aluno (por ele mesmo)
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opinões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
que é um gato?
Gatos fazem o que eles querem.
Eles raramente te escutam.
Eles são praticamente imprevisíveis.
Eles arranham quando não estão contentes.
Quando você quer brincar, eles querem ficar sozinhos.
Quando você quer ficar sozinho, eles querem brincar.
Eles esperam que você atenda a cada um de seus caprichos.
Eles são temperamentais.
Eles deixam pêlos por toda a parte.
Eles te deixam maluco e te custam os olhos da cara.
CONCLUSÃO: Segundo os homens, eles não passam de MULHERES, um pouco menores...
Manguaça é isso!
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"
Engenheiro usa vibrador da namorada para assaltar lotérica
Um engenheiro britânico que roubou uma lotérica com o vibrador de sua namorada foi condenado esta semana a cinco anos de prisão.
Nicki Jex, de 27 anos, escondeu o aparelho em uma sacola de plástico durante o assalto em Leicester, na Inglaterra, em dezembro do ano passado. Ele apontou o vibrador para a caixa do estabelecimento e forçou a moça a entregar a ele mais de 600 libras (cerca de R$ 2.200) em dinheiro vivo. As cenas foram gravadas pelo circuito de câmeras de segurança da lotérica.
Jex, que mora na cidade, pediu perdão pelo roubo. Mas o juiz Philip Head não amoleceu. Na sentença, declarou: "Está certo que você não tinha uma arma de fogo, mas fingiu ter uma e fez com que todos ali acreditassem que você estava armado. Isso deve ter sido aterrorizante para eles naquele momento".
No julgamento, testemunhas disseram que o engenheiro era viciado em drogas e que já teria cometido outros crimes.
será que ele foi festejar com o seu comparsa de crime hhheeheheheheeee...
26/08/2007
PAPAI CORNO
O garoto chega perto do pai e pergunta:
- Pai, o que é compensação?
O pai para, pensa um pouco e diz:
Meu filho, imagine se eu saio para trabalhar e a tua mãe põe um outro homem dentro de casa. O que é que eu seria?
E o garoto mais do que depressa:
- Você seria um corno, papai!
E o pai responde sem perder tempo:
- Em compensação, você seria um filho da puta.
Levando para Passear
Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:
- Mãe, eu posso passear com a cachorrinha?
- Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe.
- O que é cio pergunta a meninha.
- Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai.
A menina chega para seu pai e pergunta:
- Pai eu posso passear com a Lili?
- Não, porque a Lili está no cio.
- O que é cio? - Pergunta a menina.
O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir
passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta:
- Minha filha, cadê a Lili?
E a filha responde:
- É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já
tem um cachorrinho rebocando ela!
Caçadoras
Duas bichas foram caçar na floresta, e uma comenta com a outra:
- Vamos fingir de caçador e animal?
- Vamuuss...
Então foram, uma delas finge em dar um tiro de espingarda. Pouuuu!
A outra cai no chão, preocupada com sua amiga ela diz:
- Ei, acorde!
A outra responde:
- Lei da selva, matou tem que comer!!!
25/08/2007
24/08/2007
Tipos de Corno
7 de setembro - Aquele que a mulher só dá bandeira.
120 - O que vê a mulher com outro fazendo um 69, sai e vai no boteco tomar uma 51.
Abelha - O que vai para a rua fazer cêra e volta cheio de mé.
Ambulância - Aquele que quando vê a mulher com outro sai gritando: Uau! Uau! Uau!
Atleta - Enquanto ele sai para jogar futebol, o Ricardão chega para encher a bola.
Azulejo - Baixinho, quadrado e liso.
Banana - A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Bateria - O que fica dizendo: "Vou tomar uma solução!".
Brahma - Aquele que pensa que é o número 1.
Cebola - Quando vê a mulher com outro, chora.
Cético - Quando vê a mulher com outro não acredita.
Desinformado - Só ele é que não sabe.
Dinossauro - Quando chega em casa, grita: "Querida, Cheguei!"
Galo - O que tem chifre até nos pés.
Inflação - A cada dia que passa o chifre aumenta.
Geladeira - O que leva chifre mas não esquenta.
Granja - O que dá casa e comida mas é os outros que comem.
Io-Io - Aquele que vai e volta.
Justiceiro - Aquele que se vinga dando o rabo.
Jibóia - O que dorme entre as pernas da mulher.
Macumbeiro - Chega em casa e tem que tirar o Caboclo de cima da mulher.
Manso - O que vê a mulher com outro e só balança a cabeça.
Morcego - Aquele que só aparece à noite para chupar.
Político - O que promete: "Eu vou matar esse cara!"; mas nunca cumpre.
Porco - Aquele que só come resto.
Prevenido - O que liga para a esposa antes de ir para casa.
Religioso - Aquele que acha que a mulher dá para fazer caridade.
Salário - Baixinho e só comparece uma vez por mês.
Socialista - Aquele que não se importa em dividir com os outros.
Terremoto - Quando vê a mulher com outro começa a tremer.
Xuxa - O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Tipos de Amigos
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se você está ficando Veado, e te manda dormi ir curar suas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar com você sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com seus problemas.
Um amigo pá caralho te leva para a gandaia e lhe paga todas.
Um amigo simples, ao visita-lo age como se fosse apenas uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira a serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que a amizade não terminou com a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga sua mãe chuta, seu cachorro risca seu carro mais está tudo bem.
Um amigo simples espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá pra você!
Um amigo pá caralho te espera duas hora no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa xinga sua mãe chuta seu cachorro e risca seu carro tudo de novo.
TPM Fase 4
A Fase da Cólica
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
"O que aconteceu?", você se pergunta.
"Tudo bem". Você pensa. "Acho que ela se livrou do encosto".
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias..
TPM Fase 3 –
A Fase Explosiva
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novella ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?"
A resposta é um simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.".
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka
está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida
TPM Fase 2
A Fase Sensível
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di.
Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
Leia MaisTPM fase 1
Qualquer semelhança não é coincidência!
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
Fase 1 – A Fase Meiguinha
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
23/08/2007
O mineiro e os 3 leitões
O ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro, pára, em uma cidade do interior de Minas.
O capiau sobe com três leitõezinhos no colo . Ao perceber a cena, um carioca quis logo tirar um sarro com a cara do mineiro:
-E aí,mineiro, levando os porquinhos para passear?
-É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
-Estes bichinhos tem nome ?
-Tem, sô. Este aqui chama "sua tia". O nome daquele é "sua vó".
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
-Deixa que eu adivinho o nome deste último. É "sua mãe".
-Não, sô, esse é "seu pai", "sua mãe" eu comi ontem.
22/08/2007
21/08/2007
Esposa previsível
O marido chega a casa, tira os sapatos, se senta no sofá e liga a TV.
Diz para mulher que está na cozinha:
- Ô, Maria traga aí uma cerveja antes que comece ...
Pensa a mulher: Antes que comece?! Mas que comece o quê?
Tá bem! E vai levar a cerveja.
Mais um pouco, e diz o marido:
- Ô, Maria traga uns amendoins antes que comece ...
Pensa a mulher: mas que comece o quê?!!!! Não estou percebendo nada!
O que é que vai começar?!!! Mas ... está bem! E vai levar os amendoins.
Passado mais um tempinho:
- Ô, Maria traga aí mais uma cerveja antes que comece ...
A mulher já bastante irritada diz:
- Mas antes comece o quê??? É sempre a mesma porcaria!!! Você chega em casa se senta, liga a TV e só pede ... Não faz nada e eu que trabalhe e que
faça tudo...Você não me dá nenhum valor!!
E o marido:
- Pronto, já começou!
Sexo das moscas
A esposa entra na cozinha e encontra o marido, atarefado, com um mata-moscas.
- O que você está fazendo ? pergunta ela.
- Estou caçando moscas
- E já matou alguma ?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
-Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone.
Decifrando um fora
Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus
reais significados:
1. Você é um irmão para mim.
(desiste, meu filho)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(não quero seduzir meu pai)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os
telefonemas dos caras com quem eu saio)
5. Já tenho namorado
(prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)
6. Não saio com homens com os quais trabalho
(eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. Não é você, sou eu (é você)
8. Estou mais preocupada com minha carreira
(mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair
com você)
9. Estou fazendo abstinência
(só não saio com você)
10. Vamos ser bons amigos
(quero você por perto, para poder te contar detalhes
sobre os outros caras com quem eu saio)
Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:
1. Você é uma irmã para mim
(você é feia)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós
(você é feia)
3. Eu não quero me envolver agora
(você é feia)
4. Minha vida está muito complicada neste momento
(você é feia)
5. Já tenho namorada
(você é feia)
6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho
(você é feia)
7. Não é você, sou eu
(você é feia)
8. Estou mais preocupado com minha carreira
(você é feia)
9. Estou fazendo abstinência
(você é feia)
10. Vamos ser bons amigos
(vai ser feia assim no inferno!!!)
Tipos de cornos
1.Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2.Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3.Atleta: É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4.Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão
5.Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6.Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7.Brahma: O que pensa que é o número 1
8.Bravo: Aquele que quando é chamado de corno quer brigar.
9.Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10.Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11.Burro: É aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!".
12.Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13.Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14.Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15.Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
16.Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de São Paulo.
17.Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
18.Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
19.Denorex: Aquele que não parece, mas é.
20.Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
21.Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
22.Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele.
23.Dinossauro: Quando chega em casa grita,"Querida cheguei!!!".
24.Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
25.Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno, ele diz: "Tô ligado!!!".
26.Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
27.Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
28.Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
29.Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
30.Frio: O que leva chifre e não esquenta.
31.Galo: O que tem chifres até nos pés.
32.Granja: O que dá a casa e os outros comem.
33.Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
34.Iô-Iô: O que vai e volta.
35.Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
36.Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
37.Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com
outro e vai para o bar tomar uma 51.
38.Medroso: O que fica escondido esperando o Ricardão ir embora.
39.Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
40.Pai-de-santo: É aquele que todo dia tem que tirar o caboclo de cima da mulher.
41.Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42.Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara!!!".
43.Porco: Aquele que só come o resto.
44.Preguiça: O que só chega atrasado.
45.Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46.Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47.Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48.Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49.Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50.Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
se vc e um desses deixe seu comentário kkkk...
100 razões de porque é bom ser homem ( parte 2 )
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele esta muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que
comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres
no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, é em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com
a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você não precisa sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que
exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você
não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no transito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de ncontra-la nas paginas da Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço,pois o único creme que você precisa usar é o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.
20/08/2007
100 razões de por que é bom ser homem ( parte 1 )
001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum
lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma
coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder
de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e é solteiro e ninguém diz
que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate é apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem
que os outros achem você estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra
na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos te dizem a verdade.
Capitão América vence concurso para cães
Cerca de 50 cães vestidos de super-heróis participaram neste domingo (19) de um concurso de fantasias para animais de estimação, realizado no Aterro do Flamengo, no Rio de Janeiro (RJ).
Estiveram presentes muitas versões de Batman, Mulher-Maravilha, Super-Homem, Homem-Aranha, She-ra, Capitão América e até um Chapolin Colorado.
Os cães desfilaram com suas fantasias para o público que compareceu ao evento. Os mais aplaudidos foram o Capitão América, que contou até com uma torcida organizada, e o Chapolin Colorado.
No resultado final, o Capitão América acabou levando a melhor, para a alegria do público presente.
veja mais aki
Como irritar cada signo
ÁRIES
- Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
- Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
- Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
- Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
- Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
- Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
- Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo..."
- Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
- Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
- Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
- Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
- Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte:
"Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
- Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
- Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
- Não converse com ele, em absoluto.
- Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
- Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
- Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!"
Ou então: "- Lá vem você de novo!"
- Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
- Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
- Insulte suas mães, com classe, é claro.
- Critique sua casa.
- Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
- Critique todos as ex dele.
- Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
- Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
- Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
- Ignore-o.
- Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
- Em público, não o apresente a pessoas importantes.
- Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
- Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
- Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos..."
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estavafalando."
- Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
- Choramingue bastante.
- Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
- Cheire feito um gambá.
- Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
- Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
- Critique o jeito dele se vestir.
- Diga que aquele dentinho torto é um charme.
- Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
- Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
- Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
- Leve-o a locais feios.
- Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
- Critique seu parceiro.
- Recuse-se a debater com ele.
- Dê para ele um CD do Tiririca.
- Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
- Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
- Faça perguntas pessoais.
- Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
- Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
- Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
- Abra e remexa suas gavetas.
- Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
- Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
- Dê a ele muitas responsabilidades.
- Coloque realismo na sua filosofia.
- Nunca ria das piadas dele.
- Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
- Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim..."
- Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
- Repita sempre: "Isso são horas?"
- Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
- Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
- Organize tudo para que ele se sinta inútil.
- Lembre-o da sua baixa posição social.
- Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
- Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
- Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
- Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
- Insinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
- Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO
- Torne-se pessoal e íntimo.
- Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
- Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
- Mude-se para a casa dele.
- Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
- Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
- Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
- Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
- Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
- Diga para ele se agarrar a si mesmo.
- Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
- Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
- Grite, fale aos berros.
- Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
- Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
- Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
- Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
- Escolha filmes violentos.
- Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
- E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
O motociclista
O Motociclista
Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e nao conseguiu
esquivar-se: PÁÁÁ!!
Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido.
Não podendo conter o remorso, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista, que ele
recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado
de deixar um pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- Puta que pariu,..... matei o motoqueiro!
Ejaculação precoce
O sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas por que a pergunta?
- Eu tenho uma tática que sempre dá certo: Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e rosolve tentar, afinal tudo é válido para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor o
recepciona:
E então, a terapia deu certo? - pergunta o doutor.
- Que nada. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher
estava cheia de fogo, pelada na cama. Nós começamos fazendo
um 69. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor
mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Aí minha mulher tomou um susto, mordeu meu pinto, peidou na minha cara e pra completar saiu de dentro do armário um cara gritando:
- Não me mate! Não me mate!
Aprenda a dar uma noticia ruim
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor?
- Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligando para avisar pro senhor que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhei num concurso?
- É, ele mesmo.
- Puxa! Que desgraca! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas, ele morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a carroça d' água!
- Tá louco? Que carroca d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- MAS QUE VELÓRIO?????
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrão.
Exame médico top de linha!
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no
braço direito e resolve ir ao medico.
Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar
neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de
sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o
coloca no compartimento de análise do computador, Aperta um botão aqui, outro ali.
Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
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Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
##################
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer
o exame de novo!
Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em
jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise.
Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
##################
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
#################
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
################################
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 meses
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o
BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!
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